C'est la vie

一直以為自己已經調適好了，可是想起自己最喜歡也最努力的事情心裡還是百感交集，也許是真的天分不夠，所以老是碰壁、有時候還會被嫌棄，恰巧也在最努力的時刻跌了一大跤以後就再也無法像從前一樣在跌倒中站起。醫生說我該放棄，我是不是真的該放棄一直以來最喜歡的事情?為什麼最開心的事跟最難過的事是同一件事情?為什麼最努力跟最容易感到挫折的也是同一件事情?為什麼最期待和最失望的都是同一件事情?

如果執著是二十幾歲時唯一的驕傲，那麼學會放下也許是邁向三十歲的課題。

不過為什麼就是他x的這麼喜歡打籃球阿?

　

Bad weather

那天下著大雨，我還是執意出門，儘管家人無法理解為何我要去遙遠的地方比賽。意外發生的時候真的是超乎自己意料之外，在球場跑動的那一瞬間不曉得是怎麼弄傷自己的，等我有意識的時候已經抱著扭傷的膝蓋躺在地上了。被抬下場時，已經無心看比賽了，身體的疼痛遠不及心理的疼痛，那個時候真的很怨恨自己的無用，除了對自己徹徹底底的失望，也好害怕以後再也不能回到球場上。後來獨自一人蹣跚地走進急診室時，醫療人員硬是要讓我坐上輪椅，也一直問我為什麼只有我一個人時，我只好吱吱烏烏的隨便回答了一下，總不能告訴他們不管我去哪一直都是自己一個人吶...他們只好好聲沒氣的請社工幫我推輪椅。那瞬間突然意識到有時候自己一個人的時候真的會很寂寞，如果一直這樣下去，會不會哪天七老八十躺在病床上的時候身邊一個人都沒有?會不會到最後窮的只剩下錢?想到這些就不得不打的寒顫。等待看診的時候看著來來去去的人們、躺在病床上昏迷的老人、還有因為車禍滿臉是血走進急診室的人，突然感覺到生命真的很脆弱也很渺小，能活著就應該充滿感激，自己現在受的傷其實很小，過去幾次能躲過車禍，能一直好好的活到現在其實應該很幸運。

耳中突然唱起了一首歌：儘管痛苦麻痺還是這麼多，天空不藍或許還有彩虹....

p.s 謝謝xx能在我最需要的時候陪我說說話，在不被多數人理解的同時能被理解，你說你當年看著自己的腳傷都會流淚，原來我們心理都有相同的恐懼和傷痛。謝謝你讓我相信、讓我明白有些事情是不會走太遠的，現在只是暫時離開一下下，未來一定還可以在球場上盡情的奔跑，做自己最喜歡做的事。

壞天氣過後一定會有天晴

closer?

關於距離...
因為比較靠近，就該理所當然的承受另一個人所有的脾氣和任性嗎?
因為比較靠近，就該理所當然的成為另一個人想像的模樣嗎?
因為比較靠近，所有事情都該符合期待變成理所當然的那樣嗎?

人總是以自己的主觀意識認為應該要這樣或那樣，但別忘了其實每個人都不一樣。

信任的樣子

天空空蕩蕩的顯得一片蒼白
無言的沉默教人喘不過氣來
原來流言蜚語早已放肆傳開
所謂信任的樣子竟是如此模樣
是我看人太淺還是過於天真簡單
一切都過於諷刺難堪

沒經歷過曲折人海　也沒有過完全絕望與空白
不代表我就不懂悲哀
不愛講破壞性的言語　也不愛把憤怒表達出來　
不代表我可以默默承受和忍耐
沒人喜歡被當成白爛戲碼看待

最初的原點被大肆毀壞
最初的簡單在哪? 快還來

難

以為自己離開家會有睡眠障礙，原來在陌生的地方可以沉沉睡去。

清晨醒來時，不自覺地向巨大的落地窗望去，窗外的天空仍然灰暗，猶如平日所見，南港的清晨很少有陽光灑落的時後。然而此時的景象已非昨天夜裡的喧囂美麗，取而代之的是蕭瑟靜謐的城景，原來夜裡華麗外衣裡包裹的是被寂寞所困圍的城市。

離開大房子後又是一個人的旅程了，本來該是很輕鬆又自由的路程，卻在路上不時的被這個寂寞的城市提醒著，原來自己一直都是獨自一人。陪伴別人的同時，才明瞭原來自己一直都是需要被需要的，被需要的同時其實也在填補自己的空洞的寂寞。

當人們說我擁有很多時，我不禁懷疑究竟有誰願意為了我駐足而停下？前方的路口會有誰等待著嗎？不由得說這些都只是奢求。有些事情老是出錯，其實我並不害怕失落，停停走走的時候一直記得要提起勇氣往前走。很多事情不想上鎖，可是這宿命的界線不由得令人好難過，原來真的心，不值得。

太陽高掛前方的日子還要等多久？路太長太難，找不到歸向，不知道此生到底有多難，究竟有誰能帶我從頭都看穿？

misunderstand

如果人生的過程中所發生的事可以不斷的預習和複習，或許就可以規避不經心發生的小差錯，或許就可以找到最適當的解決方式，或許就可以免去誤會，或許就不會發生一堆亂七八糟狗屁倒灶的事。好多時候大家愛套用這個句型："早知道...那我就..."，或者"早知道...就不要..."，好常用的兩句話，但卻很狗屁，事實上世間誰也無法早知道。

無數經過的面孔底下到底有多少是真心？我好希望可以開心的擁抱人群，可以一直保有純真的個性，明知道這麼做可能會得不到什麼，甚至有可能得到相反的回應，就如拿著一張熱臉貼了一屁冷屁股。但你知道的，我是真的用真心來對待，一直一直都很努力這麼做。對生活感到失望在所難免，但某些時候對某些在意的事情失望反而很受傷。"天真爛漫"這四個美好的字眼在長大的過程中越來越式微，取而代之的是"戰戰兢兢"這四個字，不知不覺地在學習社會化中成為面對生活的必需品。被苛求的對待也好，或者被誤會也好，那些不公又不平的事發生在自己或周遭朋友身上時，只好用意志舔舔傷口，用好言好語安慰可以在這些狗屁鳥事得到經驗，把爛心情或者眼淚當作是成長所需的學分費。

"在這個匆忙的世界裡　失去什麼
受不受傷　都一樣
一個人漸成熟　就會笑著淚流
總有些遺憾要學會放開
活到這把年紀也該明白"
Tizzy Bac

我很想知道能寫出這幾句話的人到底如何經歷過多少痛苦的領悟。

Running in circles

　
Running in circles, coming in tails
Heads on a science apart
Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start

衝啊~~海綿寶寶

這是上禮拜去員工旅遊時被隔壁lab的俊維拍下來的畫面，莫名的喜歡這張相片。

　

一直以來帶我做實驗的文慈就快離開實驗室了，老闆命令我盡快把她的十八般武藝在這短短的時間內全部學起來，其實壓力很大。最近努力變身為海綿寶寶，瘋狂的學做新的實驗，又加上原本的工作，只好同時間進行很多事，在實驗室瘋狂的走來走去，身邊又放了一堆timer，好幾個timer同時逼逼逼逼叫的時候，整個人大概只能用躁鬱症發作的來形容。平時所依賴的人事物就快消失了，恐慌和迷惘這兩種負面的感覺也隨之出現，但別無選擇，我不得不去抗拒這些亂七八糟的負面情緒，把軟弱的自己遠遠拋棄，硬逼著自己快快獨立和長大。衝啊~~海綿寶寶!!!

腦海中的模樣

悶

空氣瀰漫著煩悶氣味，窗外的雨仍未停歇，極度慵懶的看著忙碌的人們在身旁來來去去的走動，但我卻停止了一切，在時間海裡擱淺。對生活中脫軌的一切感到極度疲憊，提不起任何力氣做自己認為該做的事，漫無目的遊蕩似乎顯得有些礙眼。

生命中本來就不該有絕對，沒有誰就該負責誰，而我一直以來最不該的就是默默承受別人的情緒，最不該的就是不斷的被要求。沒有人就該懂誰，任誰也不能完全懂誰，別理所當然的予與予求，別認為這就是絕對。誰和誰在對面街口擁抱，誰和誰在那裡爭吵，誰輕易說離別，我總是習慣靜靜經過身邊發生的這一切。不喜歡大聲嚷嚷，也許如此感受總是輕易被忽略，而錯誤的對待只會讓一切走向壞軌。

沒有人該被如此被對待。

一直以來深信1+1+1+1+1>5的力量，蒙在鼓裡的相信，但到頭來才發現這只不過是一廂情願，一切竟是如此薄弱。倘若聲淚俱下是否只會突顯自己的愚昧？是該為別人的自私感傷，還是該習慣越來越社會化的一切？

埋

黑白的光影中陳述著無聲的語言

　　

赤裸的靈魂無法埋藏心中的揪結

　　
在太陽升起的瞬間試著跨越極限

　　

卻又讓隱形的界線拌得一身狼狽

　　

從殘缺的情節中尋找完美的畫面

　　

抽離的瞬間發現自憐自艾的可悲

　　
一步步抽絲剝繭　

　　

灰澀的現實　加速凋亡的季節

　　

一吋吋腐朽殘體

　　

失去了光點　奔向逃亡的地平線

　　

交錯的線失去支點透露不平衡的危險

　　

勇氣或許是支撐信仰的最後一道防衛

虛無

無法沉眠的夜裡　變了樣的故事情節依然揪結迷惘

不同情節的夢靨　相同的旋律卻不斷地在午夜回響

沉緬在熟悉的汪洋　隨著浪　無方向地漂蕩　

斷掉的翅膀仍舊倔強　依然想要振翅飛翔

枯萎的殘骸碎片不著痕跡地在沙漠流浪

毀壞的信仰仍在前方散發著注目的光芒

斑駁的靈魂也只能任由著心臟壓迫舒張

哭牆前禱告的臉孔是否也有相似的徬徨？

潰堤的眼淚無法自拔地掉落釋放　

拙劣的偽裝掩飾不了卑微的渴望

沉默的言語之間再也無法輕易說謊　

流逝的時光不由得放在記憶中懸宕

　

瑣碎

玻璃窗口沾上一點一點的雨滴，只好將自己困在房子裡，隨意地看著冷調的世界。驕傲的自卑莫名奇妙地開始作祟，少了麻痺神經的酒精，只好暫時停止呼吸冰冷的空氣。再也不輕易拿起利刃劃破界線，再也不隨意將彼此撕裂成碎片。我無意毀壞這一切，只是為脫序的行為感到後悔。很抱歉。

我所忽視 [1976]

nothing is bad...

一切的突然有些讓人難以收拾，除了得靠喝咖啡來抑制莫名奇妙的頭痛外，沒什麼太壞的事情發生就是好事! That's ok. Yeah, nothing would be changed! Great! 在沒有溫度的情緒裡掙扎，no chaos, no out control, no scream, no tear drop, no drink...

只是萬萬沒想到自己居然會在這個時間點赤裸裸地剝去所有保護的外殼，完完整整地將自己的心房攤開，有些難為情地坦承和面對在心裡所有的糾結，終於不再繼續裝傻和扭捏。Fine!!! 哈，有些難以理解自己莫名奇妙的人來瘋和無俚頭。唉，我本來就是個瘋瘋癲癲的人阿，就得好好面對這瘋瘋癲癲的人生。無論如何，你，我，都要快樂。

該是想新年新希望的時候了!

Scientist

完成現階段的任務，開心嗎？或許？三萬九千字，200多個參考文獻，無法想像自己究竟是如何辦到的。挺enjoy中間的某些過程、某些點點滴滴，不斷的累積，但仍然覺得not good enough，也無法認為自己究竟有多努力?哈，不夠努力吧！完美主義的特質又亂七八糟的跳了出來搗亂了，果然難以沉醉現階段的成果，不過終於意識到自己懂更多了，是大豐收。

開始意識到自己的渺小，的確比灰塵還微不足道，當一個螺絲抑或一顆棋子究竟能貢獻什麼？能決定什麼？又是一個沒有任何情緒反應爆發的衝突點，阿，習慣了，不過現在倒是站得越來越穩了。一樣的，仍然無法理解某些。沒有任何充足的證據，只憑某些片段的蛛絲馬跡去做一個偉大的推論，又試著說服我、希望我相信的這種行為究竟有何意義？OK! You are a scientist, but I am not! Yeah, it's true!

心理比誰都清楚，身為一個學生必須服崇和相信，只好心不甘情不願矯情的裝飾自己，把那些推論偽裝成自己的信仰，這是一種糟糕又必然的行為，唉，怨恨自己生在此地的可悲！

是我的海

是我的海 [蘇打綠]



是我的海 陽光的下午慢慢感染
當海不藍 飛起的夢想都變塵埃

是我的海 寂靜的下午默默離開
海也不藍 轉過身不能再寵愛我多想大聲喊
我多不想明白我只想唱來一些溫暖 在我們心裡不會腐壞

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早已厭倦莫名的一切，毀壞腐敗的部份也已來不及、也無能為力拯救，隨著環境隨波逐流，早已化為塵埃。滿地散著陌生花，人們口裡妄為地揣測或評論，一張張臉孔再也熟悉不起來。難到只能眼睛睜大著看著可笑又可悲的世界嗎？乾脆關閉起來算了。喔，我走了，很簡單，默默離開。

最近的這些日子中，在大家都睡去的房間裡聽了好多好多首歌曲，悄悄地把自己埋進自己堆砌的角落，是我的海。拎著自己的桀驁，不想在寂靜的房子裡找到安靜，不想在吵雜的環境裡找尋熱鬧，不需要掛上任何以面示人的臉孔，換上任何表情都無所謂。

還好，其實這樣的日子並不太糟。少了偽善武裝的狼狽，臉上的表情獲得完整的自由。無論如何難堪，身邊仍有些人不吝惜地給個擁抱，給些溫暖，即使海已不藍，但不再輕易地繼續摔執、腐壞。

Sign

[Sign] Mr. Children


孤傲的躲在房間角落，看著相同的風景，再一次，papers又散亂在床上各個角落，再一次，又繼 續填補缺漏，跟以往一樣繼續寫著陳腔濫調，一樣脫離不了巢臼的束縛，一樣一樣，一切都一 樣，真想撕吼，劃破空氣冰冷的沉默。

唉，又是個喝著茶、聽小孩先生唱歌的一天，真希望有些什麼可以為這平淡無趣又平靜的日子畫 下一個美麗的符號。日子過得快到我幾乎感覺不到它的存在，不知不覺已到了這個地步，腦袋中 不斷浮出意料之外的想像，或許這些都是過多的奢求，貪心總是遠比預期的還要多。惱火。